水天

一部温斯莱特的电影，让我想到杨德昌的《一一》。

两个小时，第一个小时我微笑，为了所有美好的憧憬；第二个小时我抽泣，为了“憧憬”的结局……

我想，这个世界上，像April那样理想到彻底的人，毕竟是少数吧！就像林黛玉一样，用生命作诗，于是我们看到了她的下场。这样的人本是仙子，误入凡尘，总要洁身而退的。

更多的，是Frank那样曾经理想的人，是Shep那样恋着理想的人，是房东先生在最后一幕轻轻地关掉了助听器……

更更多的，是只“关心粮食和电视”，戴着相似的礼帽穿着相似的西装面无表情地在同样的时刻走向同样的地点的一群群背景们……我想，这些人是不容易痛苦的，或者说，所谓痛苦，只是对“粮食和电视”的抱怨。

如果，只是如果，你恰恰不幸地自幼接受了太多关于理想的教育、养成了反省和追求的习惯，那么，你将沦为那痛苦的第二种人。

你可以选择争吵、伪装、背叛、欺骗……你可以选择各种方式来发泄自己的纠结，来麻痹自己的痛苦，可是，毕竟，知道过就再也无法假装不知道，你终究无法逃脱挣扎的命运。

或者，你可以选择默认、接纳，就像《一一》里的主人公，同样带着理想与现实的悲凉气息，却在悲凉中有种水一样温婉的坚定……

人类的境遇是相似的，但是西方与东方的处事方式，确有不同。

很多东西，都随着时间破灭了，碎在每个人血淋淋的路上。与其为了破碎的东西感伤，不如想想，它既然会碎，说明它或许本不是我们可以坚持一路的东西。所谓信仰，不是应该固若磐石吗？如果信仰脆弱到需要用心呵护，那它恐怕还不是真正属于你的吧！

前面的梦碎了，并不意味着我们终于失去了做梦的权利，而只是说明，我们需要新的梦，或许不再是白雪公主，或许将会是灰姑娘。

是梦，终会醒的。但也终会留下些什么，在醒来的现实中。

难得看到一部好电影。所谓好电影，是有力量伸进你的胸膛里抓着你的心狠很晃几晃的。而不是从耳边飘过，就再也不能被忆起。

以此纪念，我破碎过的梦，将破碎的梦，以及我踩着碎片依然怀有的对新梦的憧憬和相信。

晚上去参加某师姐的婚宴，满满的两大桌子人，还有另外两个师姐带了准老公来见导师……还有另外两个师姐预谋今年结婚，还有两个，或许是明年……

昨天晚上的小组活动，从一个同学顺利生产的贺喜短信开始，关于婚姻，关于生育，关于人生，关于八卦……

今晚在喜宴上，当大家开始盘点还有多少人正在步入婚姻殿堂的时候，我有种局外人的感觉。甚至不得不故意想起自己的年龄，以安慰自己还有时间。

结婚时代，我们的，就这样汹涌澎湃地来了。

记得去年寒假，写过一篇名为《我们的结婚时代》的博客，如今翻出来再看，有句话相当中肯：
“幻想结婚、准备结婚、筹划结婚、谈论结婚、遭遇结婚、急于结婚……修成正果的、迫于压力的、敷衍了事的、一时冲动的……所有跟结婚有关的话题，将是未来十年内反复修习的课程吧。”

未来十年，好吧，现在才是第一年，而已。

翻翻自己的日程表，惊然发现自己已经连续五天三点睡八点起了，严重不符合我的生活风格！好吧，今天，要好好、好好地休息。

让那些从天而降的轰炸见鬼去吧！我要捡起自己的碎片，缝缝补补。
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今天有个冠冕堂皇的借口走出校园，心安理得地去了趟国图。一个人走在像要把人淹没的嘈杂中，一个人游荡于善于把人遗忘的城市里，走走停停，不需要跟人商量，不需要跟人搭话，不需要多想，只是走，一步一步，多安静。

国图是一个让人感动的地方。一进门就觉得呼吸畅快，只想在那里静静地逗留，可以不看书，只是呆一会儿。

赶上一个古籍的展览，真是上天对我的恩宠。陷入生活不能自拔的我，实在太需要一个外力把我的视野嵌入千年的长度，只需要一瞬间，让我忘了自己，忘了当下，感觉自己突然飞起来，每个细胞，都在失重。真幸福！

其实世界上从来都有那么多的精彩和可能，只是我们的视野，从日光变成了舞台灯。

就业，婚姻，琐事，这就是我要面临的生活，当我觉得它们沉重到难以承受的时候，或许是因为我撤掉了那些可以把心灵浮起来的力量。

敲门，或者说砸门，恐怕都不为过。

大概自从我准备工作开始，生活中的一切都披上了现实的色彩。面对那份沉甸甸的未来，不得不认真，不得不精打细算、如履薄冰。

我似乎眼睁睁地看着自己一步步沦入曾经鄙视或反抗过的所谓规律，迎面而来的，是一个个刚硬的选择：妥协？不妥协？

一时间，混乱，不知该相信什么，或者说，信仰什么。

那些用于满足各种需求的饵，飘荡在空气中，好像随便一张嘴就会钓上一只。再想挣脱，必得扯下一块肉来。而我，很有可能为了心疼那一块肉的痛，宁愿这样被钓下去……

从什么时候开始，我失去了独自生活的能力？

从什么时候开始，我害怕空闲和独处？

从什么时候开始，我必须把自己抽得像陀螺一样飞旋，才可以苟延残喘？

依赖，是一种可怕的东西。依赖一个人、一个环境、一份工作、一种习惯……而人生长的过程，就是给自己越来越多的依赖和牵绊，直到寸步难行。

我像是一个囚车上的死刑犯，明知路的终点是绞架，却还要看着自己滚滚向前。相比之下，一只在温水中熬煮的青蛙，要幸福许多。

我需要唤起爱自己的能力，对着镜子中的憔悴，告诉自己，这，就是唯一的你。

每个人的一生中，都要修炼不同的课程，慢慢来，孩子，努力就好。

本来没有任何期待，但是当今天室友把我的写真册子、摆台和放大的拉米纳拿回来的时候，还是毫无预期地兴奋了一晚上……

小小的写字台上，摆满了自恋的痕迹。于是我像个傻子一样，连写给导师的邮件都意外地俏皮起来……真是吃了豹子胆！

明天mama去拍婚纱照，我准备扛着一个借来的单反去偷拍～吼吼吼，因为那个设备看起来及其专业，所以这个买了智能一点的相机也只会用“auto”模式的我，还是狐假虎威地高效能起来～～

我很开心自己在眼角长皱纹以后、脸上长斑以前去拍了这个写真。拿出来跟16岁时的写真对比一下，简直讽刺～那个远比现在年轻可爱的女孩，却因为笑得异常僵死，只留下一些毫无生气的面孔；而现在这一把年纪的人，只因为在镜头前面多了几分自信和自然，竟可以冒充高中生。。。

对于衰老，我究竟有没有概念呢？

某次咨询小组活动时，有个组员说到对自己容颜衰老的恐惧，并由此引发在场女生的共鸣。到了这个年纪，恐怕不操这个心都难吧！

可是，岁月不是执意要留下些痕迹的么？皱纹，色斑，疙瘩，眼袋……一个都不能少！

我想，要么就想办法驻颜，要么就想办法接纳。总之，如果试图在岁月与容颜之间砍价，几乎是徒劳的。

相比起驻颜所耗费的人力物力财力，我还是愿意偷个懒……接纳呗！老了必然没有年轻的好看，这是注定的！异性永远会被那些看起来更有生育潜力的个体吸引～可是，能有多不好看呢？左看右看还不是自己么？看久了，那些皱纹也就变成自己的一部分了吧……

我也不知道我为什么会在这么半夜的时候睁着眼睛胡扯这些～好吧，我决定睡觉……希望可以梦到自己十七八岁的样子——那张脸年轻得就像p过的照片一样：）

在梦里YY一下没什么，梦里满足了，现实中，我就不会跟自己的脸较劲了吧～

把美的东西撕碎给你看，的确悲剧。不过，岁月没那么残忍，它把美的东西撕碎，还替你皱巴巴地缝起来了：）

不知道是不是因为今天刚下过雨、格外凉爽的缘故，我感到自己难得的安静和清醒。晚上看了一篇关于心理学的思考的文章，虽然出自一个本科生之手，但其见地绝不亚于相当一部分研究生。颇受启发。

借着这股沉静，我把自己放在主楼广场上沉淀了一会儿，发现对自己发展的考虑竟然异常清晰地浮现出来，仿佛它一直以一种坚挺的姿态埋藏在一片以假乱真的浮尘之下，只需清水涤过尘埃，便显露无遗。

我发现，自己不过是个自私的生命，并不曾真心期盼能为这个世界留下多少财富，而只是一心想着怎么把自己这辈子活好、活明白。换句话说，与其让我潜心学术，猫在基础科学里试图得出些名垂千古的普遍真理，我倒宁愿自己只是做个深入人的内心和家庭的小咨询师，一路摸索着过好自己的生活，一路试图寻找能够尽量推广的幸福法则……

其实我不是不关心the laws of human，也不是不好奇，不过，鉴于我的人生如此有限，我更希望看到自己在做一些实实在在能减轻人们痛苦的事情，我更好奇的是作为一个人，怎样能更幸福、更实现，而不是更迷失、更困顿，或者说，我们应该怎样对待新生的孩子，才能让他成长为更容易幸福和实现的人。

恐怕，这就是我人生的价值吧！我或许不能提出多惊世骇俗的见解、并被奉为一代智者，但或许我可以把已有的智慧传递给更多懵懂的人。

数据和科学让我享受灵光一现的兴奋，而爱与智慧才是我赖以生存的信仰。

这样一来，貌似以往的许多纠结都可以落定了。或许我最在乎的依旧不是职位的稳定、社会地位和收入、户口等等，我在乎成长的机会，在乎发展的空间，在乎怎样能尽可能少地浪费我有限的时间。

而回到现实中想一想，心理咨询师的发展路径的确让我迷茫。在我硕士毕业以后，应该接受怎样的挑战才能更全面地成长？应该进入怎样的工作才能使机遇更宽广？确实有太多存疑，甚至不知道要从何入手……

    好在，青春虽短，但生命很长。