水天

如果没有明确的界限，一对新婚夫妻的生活很容易被双方的大家庭打扰；
就像，如果没有明确的界限，一个人很容易被社会侵蚀一样。

那些便于我们融入社会的技巧，原非本意，习得它们，只是为了自己可以更被这个社会接纳，在这个社会里可以看得更广、走得更远而已。
无论是待人接物的礼仪、上级下级的关系，还是为了维护一个和谐的人际氛围而练就的寒暄、附和，还是各行各业风行的潜规则……

所有这些，是我们与这个社会交往的工具，而不是目的。

但是，我们在迫于成长压力学会了这些的同时，经常忘记了明确自己的“界限”。

所谓“界限”，就是要让我们明白，所有这些技巧，是我们用于避体防寒的盔甲，却不是我们的皮肤。

如果没有界限，盔甲穿久了，自然与皮肉长在一起，难分彼此。
而人，从此也就变成了铁人怪兽，只觉得盔甲越穿越重，却甩也甩不掉、脱也脱不去，但凡要挣脱，必撕下一块肉来。为了避免这种肌肤之痛，只好任由它绑在身上，一生一世。

今天与一个拒绝穿盔甲的人聊天，看到她在这个险恶的世上“裸奔”，真是担心又着急。我想，这样的人，最好还是找个桃花源呆着吧！尽量不要出门，否则我都不放心。

担心过后，想到自己最近的疲累。这样卸下盔甲的舒畅真是久违！
背着行头走了这么久，找一个足够安全到可以赤身以对的地方，真是不易啊！
看到迎来送往熙熙攘攘的人们都是铜头铁臂，直到看到一个“裸”着的人，才放心敞开自己的盔甲，透透气。

我很感激自己还能感觉到盔甲是个累赘，这起码说明我还没有被钢铁腐蚀。万幸！

我想，对于致力于了解更多世界的我而言，裸奔显然是不现实的，也不利于我实现目标。但是，在穿上盔甲的同时，我必须设立一个界限。这个界限，叫做“觉察”。如果没有觉察，一味地建造自己的盔甲，并麻木地走下去，实在是太可怕了！

而所谓“觉察”，就是要让自己知道，这副盔甲，是我可以操纵的。什么时候该穿上，什么时候该卸下。

这副盔甲，如果不能驾驭它，还不如干脆舍弃！
裸奔于世，即使被乱箭射穿，起码，我还是以一个人的形态死去的。

我希望把这件事情说得可怕一点、严重一点，因为需要引起我足够的重视。

人，必须要明白，哪些是真的，哪些是假的，哪些是目的，哪些是手段。
对于自己的真假，更难辨别，也更需要——觉察！

听到这句话，出自一个忠贞的基督徒之口。自然，她讲的基督之爱是博大、无所不在且无所不能的，我时常被她描述中的感觉所吸引——好像一个永远可以在爸爸怀里撒娇的孩子一样，可以放下焦虑的担子尽情享受自己的生活，总有一双爱意满满的眼睛关注着你，总有一双温暖的大手保护着你不受伤害和侵蚀，而你需要做的，就是相信他、承载并传播它的爱。

做孩子的诱惑，对于我这样时常任性、又不能延迟满足的人而言，实在不可小觑。可是，心底仿佛总会有一个声音升起，对这样完美的爱表示怀疑。与其说是怀疑，倒不如说是狂傲和叛逆。

我总觉得人生是自己的，与他人无关。即使眼睁睁地看到越来越多的不可控力，我也还是愿意倔强地相信我对自己的绝对控制地位。突然想到了小时候爸爸讲，那个站在屋檐下，嘴里却顽强地喊着“就不低头、就不低头”的人。

人跟上帝比起来，总是显得卑微，而悲壮。

好吧，现在并不想感叹人与神微妙关系，就把这个“爱”字放在狭义的男女之爱上来考虑好了，这句话对我的震撼，也正在于此。

爱是一个决定。一个决定，是一个理智的结果，是需要勇气去维护的，也需要毅力来完成。尤其是当那个你爱的对象变得不可爱的时候。

喜欢是一种感觉，在喜欢一个人的过程中，你大可以跟着感觉走。喜欢就是喜欢，想在一起就在一起，不喜欢了就不喜欢，想分开就分开。
可是爱就会不同。

有时候，我们总是习惯向生活索要很多，想要热恋的激情，想要心跳的感觉，想要触电的时刻，想要“一见倾心”……想要生活给我们不断翻新的惊喜，就好像一个婴儿需要变着花样的刺激。
或许，成长，就意味着生活不再把你当个孩子一样宠着，它要开始向你讨账了，它要让你越来越刻骨地明白，幸福是来之不易的，它不是用来享受的，而是用来珍惜的。
爱是来之不易的，它不是用来放纵的，而是用来承诺的。它不是一种感觉，而是一个决定。

我不再纠结“爱”的含义，不再挣扎爱与不爱的差异。如果让曾经的自己死而复活，她一定会说我堕落，就像苏菲的世界中那些生而趴在兔毛顶端的人一样，最终都会落到毛的根部，只能看到自己眼前的一寸。
而如果让现在的我开口说话，我想说过去的自己偏激而浅薄。但是终于因为她虽然过去但终究还是“自己”，所以不忍心说出刻薄的言语。
想必，“欲说还休，却道天凉好个秋”，就是这样的结果吧！

每个老人都曾经年轻，就像每个年轻人都必将老去。在“青春”与“成熟”之间，似乎总有着某些难以调和的对立面，但无论怎样，这就是我们的人生，不要妄言年长的人庸俗，也不要批驳年轻的人幼稚，因为，每个人都一样。

当我明白了“爱是一个决定”的时候，也就顺便明白了许多事情，过去的，现在的，未来的。

“爱”这个字眼之所以如此厚重，也必将容纳了许多内涵吧！
突然在想，“爱情”这个词，听起来有些轻浮。

人的一生有数不尽的决定，但最最重要的只有个位数的几个，比如，爱。

眼睁睁地看着2009在指间飞逝，抓也抓不住。
眼睁睁地看着各大商场早早地打出了圣诞的招牌，连路边的小店都要整点儿圣诞老人和铃铛之类的来营造氛围。
眼睁睁地看着2010年的日历已经发到了宿舍。与人约定的日子也只好定在了明年。

离12月31号写“大事记”的日子还有几天，但是仿佛已经按捺不住了似的，是想匆匆结束，还是想早早开始？
或者，只是躁动，而已。

身边不断涌出一些声音，感叹2009的飞逝，仿佛去年此时、前年此时依然恍若昨日。
年纪大了，对时间的感知总是失灵。

昨天终于花了一上午的时间搞明白了所谓“编制”和“人事代理”分别是什么意思……许多我以为还很遥远的概念，就在如此集中的时间里成了我生活的主流。

结婚、买房，听起来依然惊悚。我想我不应该在不断震惊中跳着过我的生活，或者，不如就让它们洪水一般涌来吧！就像满灌疗法一样。

我骑在2009的尾巴上，它对我说，明年，不能再做孩子了。

今天早上，我相信有天国。

一定是有的。否则，我的爷爷不会这么准时地以这么美好的形象出现在我的梦境里。

去年今天的凌晨，正是爷爷从床上摔下来的时候吧。

当我懵懂地醒来，翻开手机日历，才猛然清醒，原来，后天，就是他的祭日。

我看到他依然穿一身深蓝色中山装，带着那顶冬天才带的帽子。笑盈盈的，一如多少年的笑盈盈，就那样突然出现，在我眼前。我激动地扑上去，满心欢喜，或者，是惊喜。

想想真是遗憾，在爷爷生前的多少年，我只顾着自己成长，几时曾如此赤裸裸地表达过自己的感情？

可是，即使没有，爷爷似乎从不介意，他心底的爱仿佛是取之不尽用之不竭的能源，无论何时何地，看到我们，总是那样由衷的、灿烂的、温暖的笑，带着最真的色彩，最饱满的暖意。直到最后的几年，他腿脚十分不便的时候，还不改那种本能的冲动，看到我们进门，总是想要拼命地站起来迎接。

梦里，爷爷说了很多话，真的很多。我记得他起初仿佛是面授，后来是声音，再后来，好像越来越虚幻了似的，他只能从遥远的地方打字过来，就像网络聊天一样，一条一条地，即使这样，也还是在说。

我真的很恨自己如此贪睡！睡的时间太久，竟然一句都不记得了。
我使劲、使劲地回忆，但脑子里仿佛是一坨浆糊，什么都没有……

还梦到了爷爷的英文小字典。呵呵，他的字典都一定很古老了，但也一定是保存很完好的，除了纸页棕黄，其他都会是完整的。

我还梦到爸爸趁机拿着字典教育我们，又想到了爷爷的生平、为人，真是令人敬佩的。

这应该是好事吧！有天国，那一定是个很美好、很安全的地方，爷爷一定住得很滋润，于是顺便眷顾一下他疼爱的子孙。

爷爷，你应该听得到吧！我相信，天国里的冬天也不会降温，不会寒冷。